viernes, 21 de mayo de 2010

Por ahí voy: ¿ quién me espera?

Voy de acá y para allá. Nadie entiende dónde voy. Sin embargo, a mí no me interesa esta tensión del tiempo-espacio. La melancolía me acompaña siempre porque en cada lugar que estuve recuerdo lo que hoy no tengo. Lo que fui, los olores, la gente, los amigos, la familia, las sábanas…
Analíticamente miro la vida cómo me pasa y nos pasa pisándonos. La desmenuzo hasta poder encontrar similitudes con mi psiquis inconsciente de la realidad que ya no sé si es sensible o real. Lo bueno es que no me detengo ahora y puedo mirar mis recuerdos. Me encantaría que mi mundo sean todos esos pedacitos que no conocí. Pero, esos lugares ya no están más en mi cabeza y es ahí cuando yo me pego contra la pared y digo: no me importa el reloj, ni los días, ni los años, ni el lugar.
Los pequeños detalles de lo vivido forman hoy mi yo. Hay una fuerza domínate que no puedo hacerme la boluda y es que la edad me subasta al tiempo. Sigo, sigo tratando de darle la espalda a la identidad que conforma el marco conceptual de mi subjetividad: el afuera, los otros, mi genealogía.
Todavía no encontré el amor, ni su significante, ni su metáfora. Ermitaña y melanco-oleosa, palabra inventada dialécticamente que en síntesis me define como una enamorada de las prosas poéticas y una individualista escultora del hablar de mi y de mi subjetiva mirada a la realidad o no realidad. ¿Estamos vivos o somos la inexistencia de una sensibilidad que sólo un Todo Poderoso puede saber si existimos? Si no puedo salir de “esa”, entre comillas, concluyo que lejos estoy de poder encontrar el amor hacia vos. Mas sólo siento: una sensibi-libida en los sueños.

lunes, 17 de mayo de 2010


La ciudad oscura. Creo que más de uno pide esta ayuda.ÉL que va arriba escucha su cumbia.
Años 90: La ciudad de los sueños. Año 2001: la ciudad de la crisis. Año hoy: todos es stress.


el hombre robotizado. Es un endranaje más que un alma. Es espiritual en cuanto mente. Urgencia mecánica. SOS

sábado, 15 de mayo de 2010

COPI

UN FANTASMA EN LA HISTORIETA ARGENTINA. UN ÍDOLO EN EL COMIC EN FRANCIA. UN LOCO DE LA VIDA, UN CREATIVO DE LA PUTA MADRE Y UN PUTO HERMOSO.
http://4.bp.blogspot.com/_5FzpXptX6SY/SpbfbwbkANI/AAAAAAAABPY/P-mhrtl9bH0/s400/copi.jpg
pASO EL LINK Y NO PUEDEN NO REIR DEL HUMOR MÁS ESTILIZADO DEL PUTO MÁS HERMOSO.

jueves, 13 de mayo de 2010

Faustiano: necrofilia.

Faustiano: necrofilia.



Ya sé, ya sé está mal que exponga esto en mi blog. Pero lo estuve pensando y no está tan mal…Últimamente se me viene un capital de producción de ideas. Mas que ideas son boludez.
Ay! Quiero escribir cosas bonitas y no me sale. No estoy enamorada de ningún hombre, no tengo historia para hablar del amor. A todos los que odie ya les escribí.
A todos los estamentos sociales ya le dediqué, bastante, tiempo en mi vida para tirarles mierda.
Pasé por la faceta del oscurantismo, el pop, el barroco. Me hice hippie, rockera, dark, por amor a algún pibe. No probé drogas porque no me interesaron. No tomo alcohol porque no me gusta. No tengo sexo porque el estúpido no quiere.
Tuve amores internacionales: un ingles, el mejor de todos, un francés y llegué hasta Ushuaia.
Estoy en Buenos Aires viviendo y tengo una condena que me hace vivir: el desgaste de tanta energía. Mi curriculum no quiere ser escrito porque no me gusta el papel, el olor es feo. Por suerte, nací con las computadoras en la cuna ya que papá siempre trabajo de eso. Tengo los tres hombres mas hermoso a mi lado: mi padre, mi abuelo y mi primo. Ups! complejo de electra.
De cada aventura aprendí que a los hombres no hay que darles dinero. Segundo, nunca darle las cosas servidas. Tercero no pelearles y decirle todo : si si si si si. Cuarto: hacerse la cocinera, una experta chichita no sé cuánto.
Ahora me enamoré de las plantas las cuales nunca me gustaron. Leo más que nunca. Limpio como si ESTUVIESE HACIENDO el amor, por cada mueble que limpio respiro profundo, me agito,…en realidad eso es signo de que estoy envejeciendo. Me pregunto qué tengo que ocultar si siempre fui transparente hasta cuando estuve de novia; ellos sabían todo. Moraleja: no sirven las relaciones que no se aman, no se admira al otro sino hay que buscar un tercero y eso no sirve. No sirve porque te das cuenta que es al pedo tener al lado a una cosa y no una persona, no hace bien al alma.No lo hagan.
Viví y me renacieron. Tengo una espada que limpio todos los dias cuando sale el sol para creerme una chica Coppola.
Curiosamente, me di con la mejor psicóloga en Tucumán. Insisto que es curioso porque no creí en la profesión de psicólogos en mi ciudad. Existe!. No es curioso que haya gente loca, acá hay una, pero sí es loco que la gente siga mirando extraño el psicoanálisis en estos tiempos. Eso pasa en mi ciudad aunque quieran hacerse los progre. Yo soy mi ciudad y como todos los que viven ahí soy COMO ELLOS: SOY limpia de alma y tengo ética, como usteedes. Hoy me cuentan que hay marcha de esto, de aquello, información de boludeces. Son tan progre que la gente es caradura, no todos, de apoyar una ley para los gay. La cual estoy a favor; pero cuándo me entero que la gente que va a esas marchas son caretas pienso cuando VOS, sí VOS, me dijiste: nietos drogadictos no quiero y otras tantos maltratos por no pensar " a lo progre". Esta misma mujer es la que levanta la bandera de la igualdad y su discurso cínico de toda artistocrata, que cree serlo, caidos abajo. No te dijeron que la aristocracia no existió nunca en Tucumán; hay que leer un poco más.Chas! jajaja sí hay brujas, la ví y tienen pensamientos de apuntar con el dedo y sentirse perfectos.
La pobreza de mis padres, el hambre de mis descendientes que llegaron a esta américa, a este país me hace sentir ardor en la boca del estómago cuando escuché esa frase y tantas otras de la bruja y todavía tengo la genética de sentir el dolor del hambre cuando escucho a " las personas" diciendo e hiriendo ,de arriba, a mí o a cualquiera.Por suerte yo no olvido…mi nihilismo me lleva a pensar que no hay nada, que nadie vive ahí ni acá.
Misteriosa forma-esencia pasamos por esta vida por casualidad.
Esta metafísica de la vida de vivir en la comunidad cibernética me hace pensar en las cavernas de Cecilia.La caverna que no es la de Platón sino la de la carpa que jugabamos cuando éramos chica en su patio. Veíamos sombras, pero eran verdaderas, verdaderas sombras de cuerpos humanos. No había una puta sombra de algún enano de cuentos que nos leían.
Vendí mi alma al diablo por los placeres mundanos. Da igual, si dios no existe y el mal tampoco. Pero bueno, por suerte los delirios de un pacto faustiano, cuentan los escritos, me hace cansarme de vivir con tantos placeres. Pero, la vida es dialéctica constante, el hombre es autoconocimiento de sí mismo y por lo tanto sabe que los placeres del pacto no son de verdad. ¿ Qué es verdad?


Recomendación a mi misma: no desnudarse tanto.